Un Belge met des pièces dans un distributeur de boissons pour avoir des bouteilles de Coca-Cola.Il y a une queue derrière lui et on lui demande s’il a bientôt terminé.Il répond : « Tant que je gagne, je joue ! »
C’est l’histoire d’un type qui part en vacances. Pour ne pas s’encombrer, il confie a son voisin son chat et sa belle mère et il part.Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles.
Ce patient était en train de serrer chaleureusement la main de son médecin; et voulant lui témoigner toute sa gratitude il ajoute :- Puisque maintenant nous sommes devenus de bons amis, et puisque vous m’avez tiré d’un bien mauvais pas, je ne vous offenserez pas en vous payant cette visite, mais je veux que vous sachiez que je vous ai couché sur mon testament !
Deux vieux anglais jouent au golf. Sur la route voisine arrive un cortège d’enterrement.Le premier anglais arrête de jouer, enlève sa casquette, tandis que passe le cortège funèbre.- « Ah, dit l’autre, je n’aurais jamais imaginé qu’un joueur comme vous se découvrirait sur le passage d’un enterrement. »- « Que voulez-vous, nous avons tout de même été mariés pendant 40 ans. »
Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l’américain et sa femme que cela coûte 5000 $ alors que l’enterrement sur place coûte 100 $.
Trois hommes, qui après s'être mariés et avoir eu des enfants, meurent de façon
soudaine.Ils se retrouvent donc tous les trois devant St Pierre qui leur
dit :-''Ici, comme le paradis est un immense endroit, vous aurez une voiture
pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous
avez trompé vos femmes.''Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au
premier homme :- ''Je vois que votre réputation de coureur de jupons est
vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle, Dieu
vous offre une petite Renault.''Penaud l'homme part en direction du
paradis dans sa Renault.Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit
:- Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement,
Dieu vous offre une Mercedes.L'homme heureux part en direction du
paradis avec sa Mercedes.Alors St Pierre regarde le dernier et dit
:-'' Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez jamais trompé votre femme;
pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.''L'homme heureux
part tout fier dans sa voiture de rêve.Le lendemain l'homme à la Renault
rencontre l'homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le
capot de sa voiture.L'homme à la Renault lui dit:- ''Voyons!
Qu'est-ce qu'il se passe ? Elle est superbe ta caisse !''Et l'homme à la Lamborghini lui répond:- ''Oui mais je
viens de voir passer ma femme en trottinette !!!''
Dans une maternité, la sage femme dit à une jeune mère :- Votre nourrisson
est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.La jeune mère
répond :- Tout le portrait de son père !
Pendant la nuit, une femme se réveille et remarque que son mari n'est pas
couché.Elle remet son pyjama et va voir ce qu'il fait à une heure aussi
tardive. Elle le trouve dans le salon, assis sur le canapé, une bouteille de
whisky, bouleversé, les larmes aux yeux.- Qu'est-ce qui ne va pas mon
amour ?Le mari essuie une larme, pose la bouteille et il lui demande
:- Te souviens-tu il y a 25 ans ? Tu avais 15 ans, et nous passions notre
première soirée ensemble.- Bien évidement je m'en souviens.Le mari,
la gorge nouée :- Tu te souviens quand ton père est arrivé et nous a surpris
en train de faire l'amour sur la banquette de ma voiture ?- Bien évidement
je m'en souviens.Le mari continue :- Et quand il a pointé son fusil
de chasse sur mon ventre et qu'il m'a dit : Ou bien tu épouses ma petite ou bien
je t'envoie en prison pour 25 ans.- Je m'en souviens très bien
aussi.Il sanglote et dit :- Putain?J'aurais été libéré aujourd'hui !
Un type entre dans la chambre conjugale, une chèvre dans les bras.Sa femme
est allongée sur le lit et en train de lire un livre.L'homme dit : -
Tu vois chérie, ça, c'est la grosse vache que je baise quand t'as la
migraine.La femme répond : - Si t'étais moins con, tu saurais que ce
n'est pas une vache mais une chèvre.L'homme sourit : - Si t'étais
moins conne, tu saurais que ce n'est pas à toi que je parlais conasse !
Une femme entre dans la cuisine et surprend son mari en train de courir avec une
tapette à mouches.- Tu fais quoi ? - Je suis à la chasse aux
mouches... - Tu en as tuées ? - Oui j'en ai éclatées 5 ! Deux mâles et
trois femelles. La femme un peu surprise : - Tu fais comment pour
reconnaître les mâles et les femelles ? - Très simple. Deux étaient posées
sur une cannette de bière, trois sur le téléphone.
EXCELLENT!!!!!!Lamaîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de lacompote ?Lesmains se lèvent :Avecdes pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un petitgarçon qui dit :-Avec des moules, maîtresse !Lamaîtresse lui demande :-Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pasqu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait?Lepetit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand ellese lève le matin, elle dit toujours :-J'ai la moule en compote !
Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin,quand tout à coup le curé dit- Que tous ceux qui ontcommis le péché d'adultère s'avancent.La petite vieille, untantinet dure d'oreille, demande à son voisin :- Qu'est-ce que vient dedire monsieur le curé ?Ce dernier répond :- Il a dit que tous ceuxqui désirent une pastille à la menthe s'avancent.La petite vieille,chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curélui lance, offusqué :- Vous ? Madame ? Avotre âge, vous n'avez pas honte ?- C'est pas parce que jen'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps entemps, vous savez!
4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...- Putain, elle ne va pasencore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquerl'odeur d'alcool...Le matin, Sonial'engueule :- t'as encore bu commeun trou hier !, t'es rentré complètement naze !- Mais euh.... non,comment peux-tu dire ça ?- Le canari, écrasé dansle presse-citron, il s'est suicidé ???
Une lumière pour nos êtres chers qui n'ont pas réussi à vaincre cette maladie.Auxnoms de tous ceux qui se battent encore contrele cancer, aux noms de ...tous ceux quel'on connaît et qu'on aime...et pour tous ceux que l'on ne connaît pas...S.T.P.,ne l'éteinds pas,permets-lui de faire le tour du monde!CHANDELLEPOUR LECANCERToutce qui est demandé c'est de garder cette flamme en circulation.Même si ce n'est qu'une seule personne de plus.Faites-le au nom d'un êtrecher qui a succombé ou qui se bat avec le cancer.Une chandelle ne perd rien lorsqu'elle sert à en allumer une autre.S'il te plait, gardes laflamme vivante!Je te demande donc detransmettre celle-ci.MERCI!Fais un copier/coller de ce message sur ton Blogafin que le plus de monde possible le fasse circuler sur leur blogCe n’est plus une question d’Hérédité,mais bien d’une maladie rendu presqu’un fléauAlors publions ce billet en laissant la flamme vivante!!!
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