C’est l’histoire d’un type qui part en vacances. Pour ne pas s’encombrer, il confie a son voisin son chat et sa belle mère et il part.
Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles.

Il lui demande : « Comment-va mon chat? », l’autre lui répond : « Ton chat est mort ».
Il lui dit qu’il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça : « Par exemple, t’aurais pu me dire, la première fois que je t’appelle ton chat est sur le toit, on n’arrive pas a le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t’appelle , tu m’aurait dit que mon chat maigrit a vue d’oeil, et, seulement la troisième fois, tu m’aurais annonce sa mort, mais la, c’est trop horrible. Mais passons. Comment va ma belle mère? »
L’autre lui répondit : « Ta belle mère est sur le toit, on n’arrive pas a la rattraper. »

Le médecin

Ce patient était en train de serrer chaleureusement la main de son médecin; et voulant lui témoigner toute sa gratitude il ajoute :
- Puisque maintenant nous sommes devenus de bons amis, et puisque vous m’avez tiré d’un bien mauvais pas, je ne vous offenserez pas en vous payant cette visite, mais je veux que vous sachiez que je vous ai couché sur mon testament !

Le médecin répond:
- C’est très gentil à vous. Ah, pendant que j’y pense, pouvez-vous me montrer à nouveau l’ordonnance que je vous ai faite, j’aimerai y faire un petit changement.

Deux vieux anglais jouent au golf. Sur la route voisine arrive un cortège d’enterrement.
Le premier anglais arrête de jouer, enlève sa casquette, tandis que passe le cortège funèbre.
- « Ah, dit l’autre, je n’aurais jamais imaginé qu’un joueur comme vous se découvrirait sur le passage d’un enterrement. »
- « Que voulez-vous, nous avons tout de même été mariés pendant 40 ans. »

Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.
Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l’américain et sa femme que cela coûte 5000 $ alors que l’enterrement sur place coûte 100 $.

L’américain opte sans hésiter pour le rapatriement. Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe. L’américain ne change pas d’avis.

Une fois dans leur hôtel, sa femme s’adresse à lui : « Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c’est vraiment une marque d’amour pour maman ! »

Son mari lui rétorque : « Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre. Je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère ! »